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4位家长教育经:我们不是“田雨岚”丨蓝鲸人物
蓝鲸教育 靳卫星  ·  05-07 09:39  · 阅 14.5w
希望能自己谋生,能够做自己喜欢的事,能够快乐。

在密集的报道下,“鸡娃”似乎已经成为全社会的普遍现象,热播剧《小舍得》中“田雨岚”的鸡娃模式,更是加深了这种印象。

新一代妈妈似乎是狂热,不顾孩子感受,把自己目标强加于孩子身上的形象。

事实果真如此吗?

蓝鲸教育采访了几位在孩子不同年龄段的家长,实际看到的却并非如此。

“她的学习我们基本可以撒手”

张媛北京海淀区孩子(佳佳)11岁小学五年级

和同龄孩子相比,佳佳是一个比较独立的孩子。因为从她很小,我们就一直培养她的独立性,不断培养她自主学习的能力。到现在她上五年级,她的学习我们基本可以撒手了。

我们一家之间做事是互不干涉的,就是家庭氛围是各自独立的。在佳佳很小的时候,有一个记者来我家跟拍发现,爸爸在做爸爸的事,妈妈在做她的直播,孩子在画画。

所以在她很小,我们就各做各的事情,彼此独立,培养她尽量什么都自己做主,只有关键时刻我们才会出手去帮助对方。而且孩子和我们是平等的,她发现妈妈有什么问题,会告诉我,我也会很认真地听。

在金钱方面,她做了什么事情,给什么奖励,都会在每个月末来结算。如果她的学习或者生活上没有出现大的问题,我们就会奖励她一次自由购,多少金额以内,自己选一样东西。印象特别深刻的一次是,她上一年级的时候,我们去便利店,给了她10块钱买东西,结果还剩下几毛钱,她就给她爸爸,爸爸就说你拿去自己存着。佳佳就说不要,这不是我的钱。很小的时候他就有这样的意识——钱是自己的挣的,她的经济是独立的。

之前她想学橄榄球,那个队里面只有她一个女生,她不怕人家冲撞。但有一次她把一个比她高半头的男孩子冲撞倒了,她就哭了。教练问她,你不是赢了男生吗,为什么还哭呢?她觉得不舒服就哭了。后来她和我说“不打橄榄球了,我怕死。”毕竟橄榄球会有一定的危险性。我们就尊重她的想法,不再报了。

孩子时时都会有问题,成长的每个阶段也会有不一样的问题。大部分的时候我们要鼓励她自己去思考,她觉得应该怎么办,她觉得对她来说最重要的是什么,引导她独立思考最终做出决定。如果她做不了正确的决定,家长的建议她也不听,那就让她去承担错误决定带来的后果,让她去受罪。只要这个错误没有那么大,不会影响健康安全,就让她去做。这种情况下,她就知道问题出在哪里了,她会调整自己。

她不急不躁也不争不抢,有时候觉得这样挺好

许姣河北张家口孩子(西西)14岁初中二年级

明显感觉在西西小时候没有养成好的生活和学习习惯,现在大了需要家长督促的会多一点。我的方式主要是“说教”。但她毕竟处于青春期,很多时候会比较叛逆,不太能听进去我说的话,有时候还和我生气。但我的原则就是宁可现在批评她让她养成好习惯,也不让她长大之后埋怨我。

孩子在学习方面让我挺头疼的。她学的内容难度越来大,现在我已经帮不上什么忙了,只能问她留了些什么作业,她写完作业我拿过来看一下她有没有糊弄。但其实孩子知道我不懂,所以在学习方面的管教,她很多时候不服我。我也没有办法,就尽量少插手吧。平时多留心她的状态,发现问题就及时点出来。

孩子目前最让我不放心的是她写作业还是没有自主性,不知道自己该做什么,这个是最烦心的。可能每个孩子的状况不同,西西的性格就是那种,只要达到一点点的要求就心满意足,对自己的要求不高,平时就那样不急不躁也不争不抢。有时候觉得这样挺好的,烦恼少,但有时候也替她着急。

自由的时间里,西西喜欢画画,常常把自己关到屋里画到半夜。我让她早点上床睡觉,人家说,灵感来了挡不住,睡觉了灵感就跑了。我也不能打消她的积极性,只能随她去吧。

我总觉得西西在未来会从事一份和绘画有关的职业。没有慷慨激昂地想过她要报效祖国或者怎样,就是希望她能自己谋生,能够做自己喜欢的事,能够快乐。

“大人说的不对,孩子可以不听”

小乔北京海淀区孩子(然然)8岁小学二年级

陪伴孩子方面,我和爸爸的分工比较明确。爸爸带孩子玩耍比较多一点,我带他学习、读书或者锻炼生活技能方面多一点。

对孩子的教育,我更推崇家长和孩子是平等的。只有你们的沟通是平等的、顺畅的,家长的想法传输给他,允许他说不同的意见,共同综合出一个结果,他才会心甘情愿地去执行,而不是因为被压制着、因为害怕你才去执行。

这也是我和孩子爸爸的一个矛盾点。他觉得大人说的话孩子就得听,但我觉得大人说的话,孩子不一定要听。大人说的不对,孩子可以不听。大人要和他沟通交流,不能你让他怎样做他就必须怎样做。而是我要说清楚为什么要让你这样,你觉得哪里不合理,我们可以商量。如果是必须要做的事,我也会跟他说清楚为什么一定要做,让他坦然接受再去做。

我们家所奉行的习惯原则就是,做完必须要做的事才可以去做想做的事。举个例子,有一次回家之后他不想学习想玩牌,他说,妈妈你不是说回家就可以玩儿牌吗?

我就会说:“这是我在路上答应你的,但是妈妈不是答应你玩20分钟吗?如果你回家就要玩,我们就玩20分钟。如果你可以先学习,做完必须要做的事,妈妈可以给你延长10分钟,你可以玩30分钟。你自己来选。”这样他就会自己来做选择。

在习惯养成这方面,我也有过一些不好的经验。比如之前采取惩罚机制,就是说你哪做的不好,我就给你一个惩罚。但后来一个教育学的老师告诉我,只用惩罚机制不好。所以我现在是惩罚和奖励结合的机制。比如他每周日可以玩一个小时的iPad。如果做得不好,就扣掉5分钟,如果目标达成了,就奖励5分钟。

良好的习惯,要靠日积月累的小事上去约束,然后长期下来就会形成一个习惯。同时,我会以身作则——我怎么要求孩子,我自己就怎么去做。

比如我在家除了工作几乎不玩手机,也不看电视,手机里没有抖音快手这些软件。孩子在家学习的时候,我会坐在他旁边,看看书或者他有什么问题就帮他解决一下。

我是希望他能快乐地去学习,所以我现在一直没有给他很重的学习压力,我就是怕他对学习这件事产生抵触。对于学校我没有什么过高的要求。

“我最大的愿望是孩子健健康康地长大”

陈丽青岛孩子5岁上幼儿园大班

幼儿园一般下午四点就下课了。孩子奶奶把他接出来在广场玩一个小时左右。五点多到家,会允许他看10分钟电视。6点之前吃饭,吃完饭他有时候要玩他的玩具,有时候要念书,基本到8点多开始洗漱、睡觉。他爸爸陪他念几本书到9点多,孩子基本就睡了。

我们家孩子特别喜欢看书,每天睡觉之前必须给他念书,不念书他不睡,我觉得这个习惯还是挺好的。再就是他的专注力比较强。比方说,他特别喜欢折纸,我就给他买折纸书,跪在那里一玩能玩一个多小时。遇到不会的问问我,会的就自己在那边折。他不把那些弄会了,就不干别的也不吃饭,非得研究会了。但学会了之后,他好像就不怎么在意了。

孩子以前经常看电视,包括特别喜欢看手机。有段时间他住在他爷爷家几个月,就特别迷手机迷游戏。后来我发现他看东西老眯着眼睛,就很怕他近视,把电视这块掐了,每天最多只允许他看10分钟。给他改了大半年,现在也基本不碰手机了,好像是忘了。

我最大的愿望是孩子健健康康地长大。我们家孩子小时候身体比较弱,属于那种很容易生病的小孩。

我对他的要求,学习没必要非得那么好,主要是以身体为主。如果那个孩子学得太累了,学那么多也没有意义,到了后期他会厌学或者后劲不足。反正我对他没什么别的要求,幼儿园就是以玩为主,只要身体健康就行。